当我们变成我的时候

  现在的日子变的无奈起来，每天的自然醒，也只是YESTERDAY ONCE吧。混沌的一年，也到结束的时候了，校园也突然变的清静起来，大四的离开没有什么喧闹和不安，仿佛都在不停的交替般。多年后的我们，或许也会在某个城市相遇，大惊之于我们都开始西装革领了。

  晚上，无聊间在手机上找到收音机的功能，胡闹的波动电波的调频，居然也听见故人的声音。多少年了，就是那样的声音伴随我度过个个无尽的黑夜，习题，电波，以及那穿插不同的主题和心情。于是，这样生活的个个角落联系起来....

  高考结束真的好久了，翻开曾经的电话，我也不知道怎么回答电话那头的疑问。或许在嘟声过后传来另外的声响，象韩寒的《一座城池》一样，那始终不存在。也就这样，城市开始少了我们这代人的身影，我想她也会寂寞无奈，那些曾经的痕迹是多么的青春和鲜活啊，但始终要遗忘，始终都会归零。

  人习惯用一瞬间的感觉去喜欢，然后又用多年的时间去拷问那喜欢的缘由！其实，每个人都有自己的答案，我也虚伪的去肯定了些，呵呵....

  我不在知道别人在我这样的年龄曾会产生如何的情感，是否也会有小小的情绪化，是否也会段时间的不明事理，是否也有诉不完的故事？我想自己始终还没学会任性的表达，也在等待终久的一天。

  只是，世上真的没有永远的好事，总有阻隔，总有懈怠，总有转移若至中猝然中断的故事！

  有时，我也会猜想迎面而至的一个人，“我们还会在哪个转弯口会面”与其说会面，不如一同的经历吧！其实，我也试着告诉自己去按耐住不小心触发的情感，扼杀小小的苗头也或是对自己的解脱。

  尝试，抑或我可以用起第三人称徘徊与是非的你我间，多些不切实际的打听，多些不和规则的问答。“我不知道是毒品迷惑了我，还是这个世界。”就这样，我想起了《门徒》。人生总是单行道么，但也遇上小小麻烦的堵车，这时的人就开始尝试的回忆，先前的日子，谁不记得，只是到了放弃的时候罢了。

  和他交谈过后，才发现我们曾公有的梦想。他还坚持着。那个从小就追赶的背影开始也模糊了，倘若，真的这样，我想沐着这阵风去嗅我的大学气味！

  今天像往日一样，

   我流浪到了深夜，

    我在黑暗中行走，

      闭上了我的双眼.....

  每个人都会有属于自己的方式，小小的习惯，但当初的契合也只有当事人自己明白。所以，渴望的答案不一定是我所需求的，如同《黄石的孩子》观影后，并没有发现预期中的感动，仿佛只这样的觉得，电影是在不知觉中走向了终场，终场过后又觉得无味起来。

  可，电影是件很私人的事情，除非你要摆正心态去写一篇客观的审视室，否则，喜欢就是最好的。“不以为而为之”才能称为浪漫一样。

  想想先前的日子，还是能这样那样的发现少许的细节，那么细节中模糊的暗示，又代表自己不安的想法，于是，梦境中当这些幻想犹如现实的时候，才觉察那只是个不规则的圆，从那里出发都还是会回来，就像有的人一定是要出现的。

  今夜，我经过你的窗前，我们没有像偶像剧那样的邂逅，那有如何呢？那条路也只是自己突发的行来，伫立在以前的校门口，想想偶尔的往事，走走那离别5年的小径，也很欣慰了。本来那些，信手捏来的树叶却要我伸长手臂，那段日子，我还记得：习惯的去保留一片，象征自己的好运，虽然也真的没有好过，但也坚持了。

  不知道我的日记有几个女主角，但那也是我自导的青春，初了我谁也没有权利！

  走了一步，却发现错了；放了一步，却有发现慢了，如果总是恰如其当的落子，又寻求不到什么遗憾，太过的完美真的弥补不住遗憾的快感？

  现在的我独自一个人停泊在陌生的城市时，面对的是还将晚点11个小时的火车，第一个想到的还是她，我说过，我任性的具有弟弟的情怀，说笑间，才意识到我忽视了好多，原来我们记忆的交集却只圈于别人，原来我任性的只记住了些肤浅的往事，当壳点点的剥落时，才知道一个人的记忆是多么的平乏，只是她记住少许关于我们的一切，很欣慰我们曾一起坐落过！

  奔波时，习惯性的带上耳机，靠着有窗的地方，偶尔也有这样那样的列车弛来，望着那同样对视的面容，一个陌生人，一个普通的过客，我们都笑了，是停泊的慰藉抑或相遇的偶然？或许，我会真的记住这个微笑，直到把她留给下一个无助的孩子。

  当别人为爱情而电影的时候，我还固执的为电影而电影，或许，我落伍的保守了太多，保守到坐落是不俨苟笑。

  一生就像有场戏，有的人可以从头演到尾，有的人却只有半场的戏份。而我是从暗部离开的，离开这的陌生的城市。

  当我座落在这阴冷的教室时，我想起了关于“当鱼水落花已成往事”的话语。

  事件发展的着笔点已无从追忆，只是，真的我敢肯定这还将继续，久久之后也便形成了习惯，习惯所有的一切，也接受那本不该有的不公平。那没说人是会适应的？当一切都苟且时，也便形成了习惯！就象别人评价中的池莉，多了也开始接受。

  我曾这样的谴责自己是不是老了，不是年龄上的老，而是生活上的老，生活停止呼吸似的老，那种茫然无措，万念俱灰的老，我知道自己心里面的事太多，又不愿去诉说，委婉的只有文字流露。“我曾以为自己是个热爱热闹的人，却发现自己更愿一个人独处”我想要的静，却又不是你所追寻的！

  喜欢和女孩子聊天，可能是本能的驱动吧，喜欢她们捕捉情感微变的细腻，我也总在这时以为，自己是那个门外跌倒的弟弟，哭着象姐姐诉苦，人就是这样少许的任性吧！

  我又带上手表了，这意味这什么，意味我开始排斥所有的电子？我开始踏上追寻时间的脚步，开始祷告般入梦的嘀嘀嗒嗒，按键后的疲惫，除了无奈还有什么？我学会了关机一周，一月，一年。有人喜欢谈论眼下，我又有点犹豫了，不知道当我开始把握时会失去的更多？

  我想回家，迫切的想！