只是，朋友也会坏坏的向我询问那关于幸福的答案，是的，幸福？那是什么颜色，什么气味的？那么我还会不会想孩提时代独占一切的傻小子呢？于是，我大胆的求设了个x，y也自然是解，那么该用二元一次，还只是个简简单单的方程组？呵呵，重要么。。

    有个人的陪伴真好，

    奔三的叔叔开始了他的恋爱

    O(∩_∩)O~

    嘴角边也会展露这样的笑容吧

    也或许。。。

    我尝试的揣测“中秋”的含义，如果两个中秋的跨度，恰整是一年的话，我想对于我来说，那只是三瓶与一厅的区别，无论是昨天的《赤壁》，还是今日的《文雀》，或多或少的都曾寄托某人的情感，而也当一切都重新拾起的时候，已然的发现沉重不堪。

    我又尝试的比较故乡与今日“月”的区别，却以“无理取闹”的理由被驳回，其实，我还怀恋那黄土般的操场，还怀恋个中秋，因为自己不胜酒量的微醉，怀恋那不知道从我身上逝去的什么。

    也就这样，我开始渐渐的收集起了祝福，收集点点欣慰的由来，当人们都标榜大二是过渡的时候，我去失去了好多，仿佛那个中秋也在眼前，我们都胡闹的喧嚣自己的过去！

   新的朋友，还有老的，都已在记忆的深度变迁，而电话本的储存量删至到了最小。

丫头：那一夜我真的只想听听你的声音，即便用三分钟换来少许的呼吸声，我已足够。

小朦：认识你真的很好，我总是可以从你的身上找到自己的影子，这个中秋也因为你的缘故没有褪色吧！

洋`：我总会象弟弟般在任性的在最困难时候麻烦你。

海夏：从当初的高三，大家一直走到现在，很高兴你会用”哥们“这个词对我呼唤。

叶：九年了，我们都一起经历太多，也只有你能经起我的胡闹。

博友：常此以往的照顾

    所以在面对，所有的一切时我总是无以名状，想想先前和以后的日子，我除了继续的前进，还有祝福！

 

  周遭的声响渐渐开始喧闹起来，我仿佛也看见了云后面的蜃楼，只是点点的随时间开始消散，淡淡的色调，有着我喜欢的忧伤。这是日出，我陌地逗留许久的等待？我知道现在的他们都还与周公约会，而我却也等到我想要的！

  我选择了BUS，还是那样的速度，还是那个司机，只是我怀有不样的情感了。窗外的一切是那么的熟悉却又不知怎的蜕变，无论微小的，该有的，无论如何的欺骗都发生了变化！想写一份迟到的信件，却找不到笔墨，我只会在我的书桌前发呆，这样的一年我得到了什么，总总的计划只会尽显我的荒唐。

   和“YT”的交谈，才知道我的无力，虚构出来的色彩总会破灭，虽然我们都曾努力维护。我们都要回到原有的起点，有着那样单纯的笑话，单纯的故事。又看《独自等待》，才隐约觉察到我们的影子，“梦中情人”这样的谎言我还要欺骗到什么时候？佛是什么，是有还是无，是空还是色，是入世还是出世？

不同的群里，我试演着不同的角色，无论称职与否，主配如何。HEHE，我想我还有我的无谓精神吧，与其，还不如这样无伤大雅的继续下去。

看到以前的照片，还是总会发呆，虽然那样的日子离自己越来越远了，二十岁，三十岁，想想以后才有的感悟，才有的一切，我也很期待。如同朋友也笑着说我“小子，奔三了啊”，是的啊，我开始渐渐熟悉叔叔这样的名词。

  现在的日子变的无奈起来，每天的自然醒，也只是YESTERDAY ONCE吧。混沌的一年，也到结束的时候了，校园也突然变的清静起来，大四的离开没有什么喧闹和不安，仿佛都在不停的交替般。多年后的我们，或许也会在某个城市相遇，大惊之于我们都开始西装革领了。

  晚上，无聊间在手机上找到收音机的功能，胡闹的波动电波的调频，居然也听见故人的声音。多少年了，就是那样的声音伴随我度过个个无尽的黑夜，习题，电波，以及那穿插不同的主题和心情。于是，这样生活的个个角落联系起来....

  高考结束真的好久了，翻开曾经的电话，我也不知道怎么回答电话那头的疑问。或许在嘟声过后传来另外的声响，象韩寒的《一座城池》一样，那始终不存在。也就这样，城市开始少了我们这代人的身影，我想她也会寂寞无奈，那些曾经的痕迹是多么的青春和鲜活啊，但始终要遗忘，始终都会归零。

  人习惯用一瞬间的感觉去喜欢，然后又用多年的时间去拷问那喜欢的缘由！其实，每个人都有自己的答案，我也虚伪的去肯定了些，呵呵....

  我不在知道别人在我这样的年龄曾会产生如何的情感，是否也会有小小的情绪化，是否也会段时间的不明事理，是否也有诉不完的故事？我想自己始终还没学会任性的表达，也在等待终久的一天。

  只是，世上真的没有永远的好事，总有阻隔，总有懈怠，总有转移若至中猝然中断的故事！

  有时，我也会猜想迎面而至的一个人，“我们还会在哪个转弯口会面”与其说会面，不如一同的经历吧！其实，我也试着告诉自己去按耐住不小心触发的情感，扼杀小小的苗头也或是对自己的解脱。

  尝试，抑或我可以用起第三人称徘徊与是非的你我间，多些不切实际的打听，多些不和规则的问答。“我不知道是毒品迷惑了我，还是这个世界。”就这样，我想起了《门徒》。人生总是单行道么，但也遇上小小麻烦的堵车，这时的人就开始尝试的回忆，先前的日子，谁不记得，只是到了放弃的时候罢了。

  和他交谈过后，才发现我们曾公有的梦想。他还坚持着。那个从小就追赶的背影开始也模糊了，倘若，真的这样，我想沐着这阵风去嗅我的大学气味！

  今天像往日一样，

   我流浪到了深夜，

    我在黑暗中行走，

      闭上了我的双眼.....

  每个人都会有属于自己的方式，小小的习惯，但当初的契合也只有当事人自己明白。所以，渴望的答案不一定是我所需求的，如同《黄石的孩子》观影后，并没有发现预期中的感动，仿佛只这样的觉得，电影是在不知觉中走向了终场，终场过后又觉得无味起来。

  可，电影是件很私人的事情，除非你要摆正心态去写一篇客观的审视室，否则，喜欢就是最好的。“不以为而为之”才能称为浪漫一样。

  想想先前的日子，还是能这样那样的发现少许的细节，那么细节中模糊的暗示，又代表自己不安的想法，于是，梦境中当这些幻想犹如现实的时候，才觉察那只是个不规则的圆，从那里出发都还是会回来，就像有的人一定是要出现的。

  今夜，我经过你的窗前，我们没有像偶像剧那样的邂逅，那有如何呢？那条路也只是自己突发的行来，伫立在以前的校门口，想想偶尔的往事，走走那离别5年的小径，也很欣慰了。本来那些，信手捏来的树叶却要我伸长手臂，那段日子，我还记得：习惯的去保留一片，象征自己的好运，虽然也真的没有好过，但也坚持了。

  不知道我的日记有几个女主角，但那也是我自导的青春，初了我谁也没有权利！

  走了一步，却发现错了；放了一步，却有发现慢了，如果总是恰如其当的落子，又寻求不到什么遗憾，太过的完美真的弥补不住遗憾的快感？

  现在的我独自一个人停泊在陌生的城市时，面对的是还将晚点11个小时的火车，第一个想到的还是她，我说过，我任性的具有弟弟的情怀，说笑间，才意识到我忽视了好多，原来我们记忆的交集却只圈于别人，原来我任性的只记住了些肤浅的往事，当壳点点的剥落时，才知道一个人的记忆是多么的平乏，只是她记住少许关于我们的一切，很欣慰我们曾一起坐落过！

  奔波时，习惯性的带上耳机，靠着有窗的地方，偶尔也有这样那样的列车弛来，望着那同样对视的面容，一个陌生人，一个普通的过客，我们都笑了，是停泊的慰藉抑或相遇的偶然？或许，我会真的记住这个微笑，直到把她留给下一个无助的孩子。

  当别人为爱情而电影的时候，我还固执的为电影而电影，或许，我落伍的保守了太多，保守到坐落是不俨苟笑。

  一生就像有场戏，有的人可以从头演到尾，有的人却只有半场的戏份。而我是从暗部离开的，离开这的陌生的城市。

  当我座落在这阴冷的教室时，我想起了关于“当鱼水落花已成往事”的话语。

  事件发展的着笔点已无从追忆，只是，真的我敢肯定这还将继续，久久之后也便形成了习惯，习惯所有的一切，也接受那本不该有的不公平。那没说人是会适应的？当一切都苟且时，也便形成了习惯！就象别人评价中的池莉，多了也开始接受。

  我曾这样的谴责自己是不是老了，不是年龄上的老，而是生活上的老，生活停止呼吸似的老，那种茫然无措，万念俱灰的老，我知道自己心里面的事太多，又不愿去诉说，委婉的只有文字流露。“我曾以为自己是个热爱热闹的人，却发现自己更愿一个人独处”我想要的静，却又不是你所追寻的！

  喜欢和女孩子聊天，可能是本能的驱动吧，喜欢她们捕捉情感微变的细腻，我也总在这时以为，自己是那个门外跌倒的弟弟，哭着象姐姐诉苦，人就是这样少许的任性吧！

  我又带上手表了，这意味这什么，意味我开始排斥所有的电子？我开始踏上追寻时间的脚步，开始祷告般入梦的嘀嘀嗒嗒，按键后的疲惫，除了无奈还有什么？我学会了关机一周，一月，一年。有人喜欢谈论眼下，我又有点犹豫了，不知道当我开始把握时会失去的更多？

  我想回家，迫切的想！